Chapitre 1

Je m'appelle Marco.

Mais vous pouvez m'appeler "Marco le Magnifique". Ou "Très Exalté Destructeur de Mon Orgueil". Vous pouvez trembler devant mes puissants pouces et implorer grâce, mais vous serez écrasés tout de même.

Car je suis le seigneur de la PlayStation.

Choisissez un jeu. N'importe lequel. Tekken. Duke Nukem. NFL Blitz. Peu importe. Entraînez-vous autant que vous voulez. Je vous battrai quand même. Je vous écraserai comme des Doc Martens écrasent des fourmis. Je -

"Le téléphone sonne", a dit mon père en posant sa manette.

"Tu ne peux pas t'arrêter maintenant", ai-je crié. "J'allais marquer sur cette action !"

"C'est cinquante-six à zéro", a-t-il marmonné. "Je vais abandonner celui-ci."

"Mais -"

Mais il avait déjà décroché le téléphone.

"Allô ? Oh, salut ! Comment ça va ?" Sa voix était si douce et mielleuse qu'on aurait pu la verser sur des pancakes.

"Oh, bon sang", ai-je murmuré.

"Je vais très bien", a-t-il continué, un grand sourire niais sur le visage. "Marco et moi étions en train de jouer aux jeux vidéo. Uh-huh. Bien sûr." Il m'a regardé. "Nora te passe le bonjour."

J'ai hoché la tête. J'ai attrapé la télécommande. Remis la télévision en mode câble et augmenté le volume suffisamment pour noyer sa voix.

Mon père a une petite amie. Et je pense que c'est sérieux. Je suis habitué à ce type discret, calme, inexpressif. Mais depuis qu'il sort avec cette femme, il est devenu Monsieur Personnalité. Il sourit sans raison. Il chante sous la douche. Il rit à toutes mes blagues nulles comme si j'étais Chris Rock. Il a même développé cette habitude agaçante de me serrer dans ses bras sans raison valable.

Je veux dire, je suis content pour lui. Vraiment. Quand ma mère a disparu il y a plus de deux ans, mon père a craqué. Pendant longtemps, il n'était guère plus qu'un zombie. Parfois, je pensais qu'il ne s'en remettrait jamais.

Il y a quelques mois, il s'en est sorti. Les choses sont revenues à la normale. Ou aussi normales que ma vie pouvait l'être - jusqu'à ce qu'il rencontre cette femme.

Que votre père soit amoureux de quelqu'un qui n'est pas votre mère est un problème assez normal, je suppose. Je veux dire, il est vieux, mais il n'utilise pas exactement un déambulateur et ne bénéficie pas de réductions pour seniors au Steak and Ale. Peut-être avez-vous déjà vécu la même chose. Peut-être êtes-vous en train de le vivre en ce moment. Peut-être que ce problème vous donne l'impression que le poids du monde repose sur vos épaules.

Ouais, eh bien, boo hoo. Désolé, les enfants. Mais vous n'avez aucune idée du poids du monde. Parce qu'il repose sur mes épaules.

Voyez-vous, non seulement je vis avec un père amoureux. J'essaie aussi de sauver le monde d'être asservi par des extraterrestres parasites et maléfiques.

Et là, vous répondez : "Ouuuukay, le mec a oublié ses médicaments."

Je ne suis pas fou. Et je ne mens pas. Je dis la vérité.

Ils s'appellent les Yeerks. Ils viennent d'une autre galaxie. Des créatures grises, semblables à des limaces, qui glissent dans votre oreille, s'aplatissent à l'intérieur de votre cerveau et prennent le contrôle de votre esprit et de votre corps. Vous forçant à faire tout ce qu'ils veulent. Absolument tout.

En ce moment, leur invasion est un secret. Très peu de gens sont au courant. La plupart de ceux qui le savent sont leurs esclaves. Nous les appelons les Contrôleurs. Je ne sais pas combien de personnes les Yirks ont transformées en Contrôleurs. Je ne pense pas vouloir le savoir.

Nous sommes une poignée à combattre les Yirks. Une poignée. C'est-à-dire quatre enfants, un extraterrestre et un faucon à queue rousse.

En y réfléchissant bien, j'ai peut-être oublié de prendre mes médicaments.

Nous nous appelons les Animorphs. Nous avons la capacité de nous transformer en n'importe quel animal que nous touchons. Cela peut ne pas sembler être une arme très puissante, mais vous seriez surpris. Nous avons fait beaucoup de dégâts aux Yirks, et ce n'est pas fini.

Les Yirks aimeraient nous attraper. Ils aimeraient faire de mes amis et moi leurs esclaves pour pouvoir utiliser nos pouvoirs de morphing pour conquérir le reste du monde.

C'est pourquoi je ne vous dis pas mon nom de famille. Et c'est pourquoi je ne vous dirai pas où je vis. Ville ou état. Je veux rester anonyme. Anonyme égale vivant. Peut-être.

"Eh bien, j'ai vraiment passé un bon moment aussi," mon père s'extasiait au téléphone.

Comme si les Yirks ne suffisaient pas à gérer - cette femme pour laquelle mon père est devenu tout mielleux ? Elle se trouve être professeur dans mon école. Ma prof de maths. Mme Robbinette.

C'est suffisant pour vous donner envie de bannir les réunions parents/professeurs.

J'ai monté le son de la télé un peu plus, espérant que mon père saisirait l'indice et quitterait la pièce. Il ne l'a pas fait.

Il n'y avait rien à la télé qui valait la peine d'être regardé. Des jeux télévisés nuls. Des vieux films ringards. Des mystères de meurtre ennuyeux. Des feuilletons en prime time. Mais j'ai continué à zapper comme un robot bloqué sur la même fonction sans intérêt.

Je me suis arrêté sur une émission-débat que j'avais vue quelques fois auparavant. Point de Contact. Elle était animée par un type avec un nom à trois mots. William Roger Tennant.

Pas votre émission-débat typique. Pas de public. Pas d'invités. Pas de monologue comique. Juste ce type, Tennant, assis en tailleur dans un grand fauteuil confortable, entouré de lampes à lave de deux mètres de haut, une bouteille d'eau de designer à ses côtés.

Les gens appelaient avec des problèmes, et il leur donnait des conseils utiles. Il y avait quelque chose chez ce type qui vous donnait envie de l'aimer. Il était tellement détendu. Comme si rien ne pouvait le déranger. Et il semblait vraiment intéressé par ce que les gens avaient à dire. Chaque appelant était la personne la plus fascinante à qui il avait jamais parlé.

Je ne sais pas pourquoi j'ai continué à regarder. Je ne suis pas le genre de personne à aimer les émissions-débat. Peut-être parce que j'espérais que William Roger Tennant dirait quelque chose pour me faire sentir mieux. Vous voyez, il y a une autre complication au fait que mon père ait une petite amie. Une sérieuse.

Mais William Roger Tennant n'a rien dit qui m'a fait me sentir mieux. Il a dit quelque chose qui m'a rendu encore plus malade que l'imitation de Roméo d'âge moyen de mon père.

Une femme appelante se plaignait d'être seule. Elle était à la retraite. Beaucoup de ses amis étaient décédés ces dernières années. Elle avait du mal à rencontrer des gens.

William Roger Tennant écouta attentivement sa plainte. Il regarda pensivement la caméra.

« Marie », dit-il, « je connais un endroit formidable où tu peux te faire des amis. Ça s'appelle The Sharing. »