Hors sujet : Voldemort et Paris

Comme l’épilogue est très court et que je suis quelqu’un de sympa, je vous offre un bonus pour vous remercier d’avoir subi mes élucubrations pendant aussi longtemps sans jamais vous plaindre. Non ce n’est pas du tout parce que j’ai peur des serviettes en papier (c’est une coïncidence c’est tout).

Initialement, j’avais prévu que le personnage de Tom Hunt (le policier qui découvre Harry dans le cimetière à la fin du tome 1) ait un rôle beaucoup plus important. J’avais prévu que le tome 1 se termine par plusieurs chapitres où on le verrait échapper pendant 2 mois aux sorciers à sa poursuite et apprendre par essai/erreur comment un moldu peut faire pour se défendre contre un sorcier.

Et aussi, bien sûr, des chapitres où je développerai la relation entre Tom Hunt et un Harry qui serait une boule d’émotion contradictoire (pas ravie de se faire enlever par le policier mais pas non plus pressé de faire face à ses parents adoptifs après que Dudley soit mort à cause de sa présence chez eux et deuil difficile). Leur relation était censée passer de conflictuelle à complice à force de collaborer et de vivre ensemble.

Ensuite, il aurait dû réapparaître dans le tome 4 où il aurait utilisé ses compétences et ses liens avec l’ordre du phénix pour devenir une figure importante de la résistance moldu. Et j’avais également prévu de faire quelques chapitres sur la vie sous le règne de Voldemort pour les moldus et les relations entre groupes de résistants moldus et sorciers. Mais par manque d’inspiration et de motivation, j’ai choisi d‘abandonner cet aspect.

Ceci est un bout de chapitre humoristique se passant juste avant les événements de la coupe du monde que j’ai écrit avant de choisir de virer Tom Hunt du gros de l’histoire. Après ce qui s’est passé avec Théodore Nott, Voldemort veut réduire le risque de devoir affronter un proche d’Harry. Il se rend donc chez Tom Hunt pour le prévenir de quitter le pays avant que la guerre ne commence. Bonne lecture.

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— Tenez voici un portoloin international pour la France. Dites le nom de la capitale du pays tout en tenant l’objet et vous y serez immédiatement transporté. Déclara Harry/Voldemort devant la famille de Tom Hunt qui regardait, médusée, ce garçon qui venait d’enfoncer leur porte leur tendre une canette de soda usagée. Tom Hunt n’avait jamais parlé à sa femme des sorciers. De toute façon elle ne l’aurait jamais cru. Son mari ne disait rien et sous le coup de la stupéfaction elle s’exclama :

— Quoi Paris ?

« Espèces de crétins » furent les derniers mots du seigneur noir avant de disparaître dans un pop et de réapparaître au pied de la tour Eifel. Devant des touristes médusés, tel néo dans Matrix, il décolla, passa le mur du son puis fila en direction de l ’Angleterre.

Au-dessus de Bristol, un bang supersonique se fit entendre et quelques secondes, plus tard, un mage noir furieux débarqua dans le salon de la famille en défonçant le mur.

— Espèce d’imbéciles de moldus ! Vous avez de la chance que je ne puisse pas vous écorcher vif sur le champ. Tenez voici un autre portoloin, vous ne devez pas dire le nom de votre destination avant de partir sinon vous serez transporté à Paris.

Devant la famille terrifiée, le mage noir disparu de nouveau et réapparut devant la masse de touristes qui avaient assisté à son envol. Il s’avéra que ces touristes étaient des évangélistes américains en séminaire à Paris. Pour eux, il était clair que ce qu’il venait de se passer était un miracle divin. L’enfant était un ange descendu sur terre pour apporter la parole de Dieu. Peut-être même la réincarnation de Jésus ! À sa réapparition ils se prosternèrent tous devant lui en criant Alléluia.

Tout a sa fureur, Voldemort ne prêta d’abord pas attention aux vulgaires moldus qui l’entouraient et s’apprêta à redécoller. Mais un des fidèles de la secte d’avantage entreprenant que les autres, s’accrocha à sa cheville et se mit à lui adresser une prière incompréhensible en latin.

Son premier réflexe fut de tuer l’opportun, mais il remarqua alors la foule de fanatiques et révisa son jugement. Ces cinglés pourraient lui être très utiles dans un avenir proche. Il utilisa ses pouvoirs pour s’élever dans un bain de lumière et avec une voix magiquement modifiée pour paraître divine, il improvisa un prêche les prévenant que la fin du monde était proche et que le seigneur les mobiliserait bientôt pour la bataille finale. Puis il transplana, en notant qu’il fallait qu’il envoie un mangemort ressemblant à Jésus en Amérique du Nord pour préparer la suite de son plan. S’il voulait l’emporter malgré l’écrasante infériorité numérique de ses troupes, il devait veiller à toujours avoir un coup d’avance sur ses adversaires et à ce qu’ils restent divisés.

Quelques heures plus tard, en Angleterre, Voldemort débarqua de nouveau en défonçant les planches de bois qui avaient été installées pour boucher le trou dans le salon.

— Prenez ce putain de portoloin et le premier qui prononce le mot en P, je l’empale sur la tour Eifel !

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Quelques semaines plus tard dans la salle du trône :

— Monseigneur, Ombrage a survécu à notre dernier assaut et a fui en France. Elle a réussi à réunir autour d’elle ce qui restait du ministère et à former un gouvernement provisoire installé à Paris puis elle (..)

Il fut interrompu par son maître hurlant dans sa direction :

— Endoloris !!!!

— Maître, qu’ai-je fait ? Supplia piteusement le mangemort, gémissant de douleur.

— Rien, je suis désolé. Continue ton exposé.

Le mangemort fut choqué de cette réponse. Depuis son retour, il était plus lunatique que jamais et faisait régulièrement subir à ses serviteurs de douloureuses punitions pour des prétextes futiles. Mais c’était la première fois qu’il s’excusait. La peur au ventre le mangemort abrégea son exposé et sortit le plus vite possible de la pièce. Voldemort s’excusant, était la chose la plus effrayante qu’il ait jamais vue.