Brève de presse 4

Note de l’auteur : À partir de là j’ai décidé de transformer les brèves de presse en parodie de JT, sur le modèle des guignols de l’info ou du journal des briques. J’espère que cet intermède burlesque vous plaira, même si son ton tranche avec celui du reste de la fanfic.

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— Bonjour, vous êtes sur CNN, nous sommes le 20 octobre 1994 et pour une fois nous commençons ce journal par une bonne nouvelle. Après plusieurs jours de recherche, les pompiers envoyés à Moscou par la communauté internationale ont réussi à sauver un enfant de 9 ans des décombres de sa maison, ce qui porte le total des survivants au nombre de 195. Monsieur le président s’est lui-même rendu sur place pour saluer le courage des soldats et des pompiers américains qui ont participé aux opérations de sauvetages et annoncé que les USA allaient de nouveau prendre leur part dans la lutte contre la barbarie au côté de nos alliées russes.

L’image du plateau de télé où se trouvent les présentateurs disparaît pour laisser place à une rangée de soldats qui saluent l’arrivée du président au garde-à-vous devant les ruines de la place rouge.

— Madame Lewinsky veuillez remettre une médaille à ce brave soldat.

— Oui Mister président.

— Mais Monica qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi vous baissez mon pantalon ?

— Mais Mister Président, c’est vous qui m’avez demandé ...Oooh ! Ce soldat-là.

L’image rebascule précipitamment sur les présentateurs

— Hum ! Hum ! Sans transiton, afin de débattre des violentes émeutes qui ont secoué la plupart des grandes villes américaines la nuit dernière, nous recevons maintenant, le leader des frondeurs du parti démocrates et représentant du Vermont, Bernie Sanders. Le favori du parti républicain et gouverneur du Texas Monsieur George W Bush et le vice-président Al-gore. Monsieur Sanders, pour commencer cet entretien, est ce que vous condamnez les violences ?

— Bien sûr, je condamne fermement les débordements, cependant, je comprends la colère qui animent nos concitoyens face à l’incapacité de trouver du travail en ces temps où le chômage dépasse les 30 % et je pense que...

— Mais enfin, ils n’ont aucune raison de se plaindre. Malgré le récent blocage du détroit d’Ormuz qui a fait bondir les prix du pétrole à 150 dollars le baril, grâce à l’action courageuse de notre gouvernement, la crise est terminée. Tout est dans mon film : ‘Une vérité qui ne dérange pas’.

— Comment pourrait-on considérer qu’elle est finie avec une inflation à plus de 20 % et autant de familles qui …

— Donc vous trouvez les violences légitimes ? Le coupa le présentateur.

— Mais non enfin. Et puis ce n’est pas la question. La question, c’est comment répondre aux inquiétudes légitimes de nos concitoyens qui se sont exprimés cette nuit et d’ailleurs….

— Mon papa, il a dit qu’il fallait pas avoir peur des noirs. Le coupa George Bush.

— Du noir, vous voulez dire Mr Bush ? Demanda le présentateur.

— Non, des noirs, pourquoi ?

— Hum ! Hum ! Effectivement et d’ailleurs, nous allons tout de suite revoir les inquiétantes images des barbares sanguinaires qui s'en sont pris aux honnêtes commerçants de la capitale.

Pendant quelques minutes, l’image du plateau télé s’efface pour laisser place à des vidéos de manifestants brandissant pacifiquement des pancartes demandant une augmentation des aides sociales avec en arrière-plan une personne isolée jetant des parpaings sur une vitrine.

— Le pays entier a été choqué par ces images, messieurs comment vous compter répondre à la crise ?

— Nous allons augmenter les taux d’intérêt des OAT à 3 ans afin d’inciter à une augmentation subite mais contrôlée du spread de taux à long terme avec la roupie brésilienne complétée avec une augmentation exceptionnelle de la limite des dotations aux amortissements sur 5 ans.

— En français, s’il vous plaît ? Demanda le présentateur.

— On va filer une tonne de fric aux industriels, sans contrepartie, en espérant qu’ils embauchent.

— Monsieur Sanders est ce que vous condamnez les violences ? Demanda le présentateur.

— Je vous ai déjà dit que oui.

— Non, mais c’est pour être sûr. Et vous, monsieur Bush, qu’elle est votre solution ? Demanda le présentateur.

— Il faut bombarder tous les Mr bricolages et brûler tous les Leroy Merlin. Comme ça plus de parpaing !

— Hum ! Hum ! Que répondez-vous aux propos du nouveau président de l’armée de dieu et au membre de votre parti qui les soutiennent, qui assurent que ces manifestations sont causées par je cite : 'l’engeance démoniaque qui a infiltré notre glorieuse nation' ?

— À mon anniversaire papa, il a invité un magicien qui a sorti pleins de jolis ballons de son chapeau. Il était très gentil. Répondit George Bush.

— Des paroles d’apaisement qui font chaud au cœur. Monsieur Sander est ce que vous condamnez les violences ?

— Non, mais c’est une blague ? Je pense que …

— Ha, ha ! Vous avez dit non. Jubila le présentateur.

Un bandeau apparaît :

« Citation de Bernie Sander : J’appelle mes partisans à tuer leur bébé, violer leur femme et chier sur la moquette »

— Mais je n’ai jamais dit ça !

— Vous savez, c’est l’intention qui compte. Actualité internationale, maintenant nous somme en direct avec le porte-parole du parti communiste chinois pour parler de la famine qui sévit en Asie du Sud-Est

— Bonjour, c’est nous les tinois. (note de l’auteur, c’est un peu raciste, mais je voulais absolument faire cette référence au guignol de l’info)

— Que pouvez-vous nous dire sur la famine qui sévit actuellement en Asie du Sud-Est ?

— Non pas famine dans la glorieuse et puissante république démocratique chinoise. Juste régime sans sucre. Abondance de nourriture tellement importante que chinois doivent faire attention à leur ligne. Et sans gluten, car chinois font très attention à leur santé. Et sans légumes, car ils sont bourrés de pesticide. Et sans viande car chinois très soucieux du bien-être animal.

— Ils mangent quoi du coup ?

— De la terre. Beaucoup oligo-élément. Très bon. Est-ce que je vous ai parlé de la tourte à la terre de ma grand-mère ? Plat très équilibré.

Un jingle se lance : Mao sait faire de la bonne terre, Mao sait faire de la bonne terre. (Note de l’auteur pour ceux qui n’ont pas la ref : Café Grand-mère .

Bon d’accord la vraie ref c’est : Pub café Grand-mére 1983 )

— Hum ! Hum ! Et que pensez-vous du récent vote du sénat ou les sénateurs républicains se sont alliés à une partie des sénateurs démocrates pour contraindre le gouvernement américain à suspendre les exportations de blé à l’étranger afin de réduire l’inflation galopante des produits alimentaires depuis la fin des exportations de nourriture de l’Europe ?

— Il s’agit d’un scandale démocratique. Depuis quand, dans une démocratie, le parlement dicte-t-il sa conduite au gouvernement ?

— Oh, vous savez, on est tous un peu chamboulé par la période, mais ne vous inquiétez pas, dans quelque temps tout redeviendra normal. Répondit le présentateur.

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Note de l’auteur 1 : la blague avec Bill clinton est une référence bien beauf à la relation entre bill Clinton et Monica Lewinsky, mais ce n'est pas ma faute, monsieur le juge, c’est celle des années 90.

Note de l’auteur 2 : Pour ceux qui ne le sauraient pas, George Bush junior est le fils du prédécesseur à la maison blanche de Bill Clinton. C’est pour ça qu’il est parodié en enfant qui cite sans cesse son père.

Note de l’auteur 3 : Il y a plein de petit arrangement avec la réalité dans ce chapitre. Par exemple dans la vraie vie, George Bush sera élu gouverneur du Texas un mois plus tard. Et dans le contexte de l’histoire, il y a de fortes chances pour que cette élection soit reportée et que le Texas reste entre les mains des démocrates. Mais j’avais envie de le mentionner, alors je me suis permis de tricher un peu avec la réalité.

Note de l’auteur 4 : Dans les années 90 suite à la disparition de l’URSS il y a une grande famine en Corée du Nord qui a tué beaucoup de monde. Dans ma fic, je fais la supposition que si en plus l’Europe avait disparu, la famine se serait étendue à toute la région.